Gülme garantili çok komik bir sayfa hazırladık. Bu sayfada yer alan komik sözler sizi güldürmezse eğer mutlaka tıbbi tedavi almalısınız. Ayrıca bu çok komik güzel sözleri sevdiklerinizle facebook ya da twitterdan paylaşabilirsiniz.
KOMİK SÖZLER
- Otobüs tıklım tıklım şoför bile ayakta gidiyor, teyze de pis pis bana bakıyor. Lan ayaktayım zaten, ne yapayım öleyim mi teyze ya.
- Bugün çok güzel bi kız yanıma gelip masamdaki sandalyeyi göstererek tebessümle boş mu dedi. Heyecanlandım ee evet dedim. Sonra sandalyeyi alıp gitti..
- Hakimlik sınavını kazanamayıp ağlayan arkadaşıma ”daha gözyaşlarına bile hakim olamıyorsun” dedim. artık arkadaş değiliz.
- Hastanede filmimi çektiler, doktora “hangi kanalda oynayacak ?” diye sordum. Oksijen tüpüyle kovaladı :(
- Adam sümer dili ve edebiyatı okumuş,devlet bana kadro açmıyo diyo, lan oğlum o devletin 4000 önce yıkıldığını sana kimse söylemedi mi?
- Bu elit misafir çocuklarını hiç sevmiyorum, gelmiş satranç oynayalım diyor, ulan gel bilgisayara otur döve döve kaldırayım. Döngüyü ne bozuyorsun.
- -Anne hangi takımı tutuyorsun? +Nevresim takımını, sen de bi ucundan tut katlayalım şunu.
- Madem ışık sesten daha hızlı, nasıl oluyor da öndeki aracın şoförü yeşil yandığını arkadaki arabanın korna sesinden sonra görüyor.:)
- Türk erkeğine manitan var mı demişler var dersem olası ihtimallerden mahrum kalırım yok dersem de elimdekinden olurum demiş.
- Zengin olunca ben de kahvaltıya inicem. Şu an ev tek katlı olduğu için kahvaltıya düz yürüyorum.
- Az önce minibüsteydim. Arkadan bi kadın “Şu parayı alırmısınz” dedi. Aldım parayı cebime koydum, ne kadar iyi insanlar var bu dünyada.
- 2 gecedir yıldız kayıyo sanıp dilek tutuyordum meğer 5. kattan komşu sigara atıyomuş.
- Sümüklü böceklerin dört tane burnu varmış, bu gereksiz bilgi 3 dakikadır beynimde boşu boşuna yer kaplıyor, sizinkinde de kaplasın istedim.:)
- Annem sende göz var dedi.. 23 yıl sonra farketmesine çok şaşırdım gerçekten.. :))
- Arkadaşa “zengin oIursan beni tanırmısın” dedim, tanımam dedi.. işte gerçek dost, dürüst, samimi.. meseIa ben de onu tanımam. kankam benim.
- Patronum kovunca sen beni kovamazsın ben istifa ediyorum dedim, tazminat alamazsın deyince o zaman sen kov dedim, artistliğin lüzumu yok.
- Konuşup konuşup muhabbetin sonu geldikten sonra, ”Amaaan boş ver dedikodu yapmış olmayalım” diyen kadın, Türk kadınıdır.
- Fırıncı sıcak diye ekmeği eliyle zıplata zıplata getirince utanmıyor musun “milletin ekmeğiyle oynamaya” diyip kaçtım.
- Birbirini tanımayan iki insanın asansörle çıkarken takındığı ciddiyeti, ne bayrak töreninde, ne bir toplantıda ne de cenazede bulamadım hacı.
- Her başarılı erkeğin arkasında bir kadın vardır dediler, döndüm baktım kimse yok. Boşa heyecan yaptım.
- Psikologa gidip sorunlarım var dedim “hangimizin sorunu yok ki, hepsi geçer” dedi gönderdi. Şimdi daha iyiyim. Profesyonel destek şart.
- Şimdi bana kaybolan yıllarımı verseler hemen eksik var mı diye sayarım. Zaman kötü abi, yerde bulsan sayacaksın.
- Ne kadar çok param olursa olsun sinyal sesinden sonra mesaj bırakmaya cesaret edemiyorum.
- 5. sınıftayım babam teşekkür getir bilgisayarını yenileyeceğim dedi, ben de getirdim, geldi f5’ e basıp gitti. O gün bu gündür başarıya küsüm.
- Fırıncı bak sana sıcacık ekmek veriyorum dedi. Abi nasılsa eve gidince annem bayatları yedirecek dedim. Sarıldık ağlaştık.
- Kız olmuş 110 kilo, hala facede, twitterda eski sevgilisine laf sokma çabasında. Neymiş, intikam soğuk yenen bir yemekmiş. Bir o kaldı yemediğin, ye onu da ye…
- Keşke her sɑbɑh ɑlɑrm çɑldığındɑ polisler kɑpıyı kırıp, “yɑt yɑt yɑt” diye bɑğırsɑ dɑ geri yɑtsɑk… Hɑp yɑzmɑ yutɑmɑm, şuruptɑn midem bulɑnır, iğneden de korkɑrım. Diyen ergene “muskɑ mı yɑzɑyım?” Diyen doktorɑ sɑygılɑr.
- Annemin hɑyır dediği bir şeye bɑbɑm; izin verince ɑnneme ɑttığım bɑkışın tɑrifi yok.
- Sen bɑnɑ bir ɑdım gel, ben sɑnɑ bir değil, iki değil, üç değil, tɑm dört kɑvɑnoz bɑl 100 TL. Fɑcebook hesɑbın vɑr, niye durum güncellemiyorsun dedim. Abi durumum yok dedi, sɑrıldık ɑğlɑştık.
- Sɑnırım internet bɑnɑ ɑşık. Ben giriyorum, böyle bir kɑsılmɑlɑr bir eli ɑyɑğınɑ dolɑşmɑlɑr, yɑvɑşlɑmɑlɑr fɑlɑn hɑdi hɑyırlısı.
- Anneɑnneme yükselenin ne diye sordum? —Tɑnsiyonum dedi. İçimdeki ɑstrolog o ɑn cɑn verdi.
- ‘I love 70′s’ yɑzısı gördüğünde ‘Ay lɑv yetmişs’ diye okuyorsɑn, çɑbuk gel. Mɑngɑl yɑpıyoruz, soğumɑsın.
- Kızlɑr bɑklɑvɑlı erkekleri sever dediler diye 7/24 bi tepsi bɑklɑvɑylɑ dolɑşıyorum, biri de gelip nɑber demedi, yɑzıklɑr olsun.
- Kızɑ; “seninle ciddi düşünüyorum.” Dedim, “ispɑtlɑ” dedi. Tɑkım elbise giyip oturdum kɑrşısınɑ, ülke sorunlɑrını konuşuyoruz.
- Aşkım ben çok mu şişmɑnım? Şurɑdɑn kendine 2 sɑndɑlye çek ɑnlɑtıyım.
- Bir kɑdın güzelse kork; güzel ve yɑlnızsɑ dɑhɑ dɑ kork; güzel, yɑlnız ve kırılmışsɑ hemen ölü tɑklidi yɑp.
- Meselɑ ɑlɑrmın çɑlmɑsınɑ dɑhɑ 10 dɑkikɑ mı vɑr, çeker yorgɑnı o 10 dɑkikɑyı uyurum ɑffetmem, prensipli insɑnım.
- İdɑm edilirken son isteğimi sorsɑlɑr ɑnnem orɑdɑn çıkıp ”O bir şey istemez ɑbisi, evde her şeyi vɑr” der.
- UIan Muhittin diye bebek ismi mi oIur 2 ayIık çocuğun eIini öpesim geIiyo.
- Sınavda kopya vermemek için nazi kampında evIadına sarıIır gibi sınav kağıdına sarıIan maI arkadaşım, seni de unutmadım.
- Yabancı aiIeIerde odaIarın kapısı açık oIsa biIe kapıyı çaIıp öyIe giriyoIar bizimkiIer kiIitIi kapıyı zorIuyo Ian.
- Eğer bir kızın fotoğrafIarı beIden yukarı ise kısa boyIu, omuzdan yukarı ise şişman, sadece gözIeri görünüyorsa kaçın.
- Arkadaşım sevgilisine 36 ay taksitle pırlanta yüzük almış. Ayrıldılar, kadın evlendi 1,5 yaşında çocuğu var. Yüzüğe 9 taksit kaldı.
- Trip atmasın, dırdır etmesin, hep elimin altında gözümün önünde olsun ve nazlı nazlı süzülsün istiyorsanız. Japon balığı alın.
- Evde ayakkabıyla gezen yabancılar, tam çıkarken bir şey unutup, tekrar eve girerken ayakkabıları çıkarmayıp halıda emekleme keyfini bilemez.
- Eski sevgililerimin hepsine 14 Şubat’ta kandil mesajı atacağım… Aşka gelmediler bari imana gelsinler.
- Adamın biri gelip bana bir gül verse, oturur reçel yaparım. Valla o derece unuttum bu işleri.
- Kim o diye sorduğumda “ben” diyen herkese kapıyı açarım, net.
- Misafirin çocuğu “Abi bilgisayar çalışıyor mu” dedi. Yok, “ev hanımı” dedim. O günden beri çocuktan haber alınamıyor.
- Sabah uykumu alamayınca, yatağımın başında tarlası yanmış köylü gibi oturuyorum.
- Taksiye bindiğimden beri taksimetreyle kesişiyoruz, sanırım taksimetre bana yazıyor.
- Adamın boyu 1.50 karşıdan gelen 1.85′lik kızı kesiyor. Hadi Allah korkun yok, yükseklik korkun da mı yok?
- Sevgilisinden ayrılan bir Japon ne şanssızdır lan, unutabilmesine imkan yok nereye baksa aynı yüz, kime baksa aynı gözler.
- Kız Rihanna olacağım diye kafasının yanını kazıtmış ama Balotelli olmuş.
- Elektrik kesikken lambanın düğmesiyle oynadıktan sonra “Lan şimdi düğme açık mı kaldı kapalı mı” diye düşünmekten beynim alev topuna döndü.
- Otobüsün içi hareket halinde 30 derece, durakta kapılar açılınca -10 derece. Yanımda oturan amca çatladı, koli bandıyla tutturduk.
- Bazen lan diyorum kendime. Sonra lanlı lunlu konuşma diyorum, önce o eli bir indir, akıllı ol falan derken zor ayırıyorlar.
- İstediğin kadar şehirli ol, bütün bağlarını kopar, geçmişe sünger çek. Köyden o peynir gelecek. Uyuyacağım diye bilgisayarı kapattım, telefondan giriyorum. Bunu da kapatınca yastıktan bir denerim herhalde galiba sanırsam.
- Sigara içmediği halde her gün bir paket sigara parasını bir kenara koyanınız var mı? Yok. —konu kilit-
- Şimdi gidip odada kendi imkânlarımla atom parçaladım desem annemin soracağı ilk soru: hep yerlere döktün di mi?
- Bizim zamanımızda” diye cümleye giren kişilerin ağız bölgesine kösele terlik vurarak tedavi edebilirsiniz.
- İlkokulda nöbetçi öğrenci ciddiyeti diye bir gerçek vardı. Sanırsın 4 -C sınıfının nöbetçisi değil de, Dolmabahçe Sarayının muhafızı.
- Her şey zamanla geçer diyenin ağzına ıslak odunla vurasım, sonra da “zamanla geçer” diyesim var. Türk kızına sormuşlar: “fotoğraf altına yazdığın şarkı sözü/şiir ile ne mesaj vermeye çalışıyorsunuz?” o da demiş ki “uf sana ne be salakkk”
- Erkeklerin kalbine giden yol midesinden geçseydi, odalarında Adriana Lima yerine Emine Beder’in posterleri asılı olurdu.
- Selam ben konuşma sırasında ağızdan fırlayan tükürük parçası. Masaya düştüm, görmedim numarası yapıyorlar ama herkesin aklı şu an bende.
- Sen cv’ye “özel yeteneğiniz var mı?” sorusunu yazarsan, ben de “var; hesap makinesiyle leblebi yazabiliyorum” cevabını veririm sayın yetkili.
- Araba yarışı oynarken tuşlara daha kuvvetli bastığında arabanın daha hızlı gideceğine inanan insandan ne zarar gelebilir ki, kırmayın onu.
- Bence kardeşler bakkala göndermek ve çeşitli ayak işlerinde kullanmak için var. Ara sıra dövüp stress atma olayı zaten bambaşka güzel.
- Ya benim olursun ya da kara toprağın!” Dediğim kız, toprak isminde esmer bi çocukla evlenmiş. Ben demiştim zaten.
- Tanıdık birini görünce hani selam vermek için elini kaldırırsın da görmez ya hani mal gibi kalırsın çok acı çok..
- Eski sevgilini geri istiyorsan, “hala seni seviyorum” diye mesaj gönder. Dönerse senindir. Dönmezse ‘halama göndermiştim’ dersin..
- Kız yazmış ”ben çayı iki şekerli içerim.neden mi?çünkü birlikte erisinler diye;))” Ulan sanki biz halay çeksinler diye 23 şekerli içiyoruz.
- Bir insanın yılda ortalama 8 sevgilisi oluyormuş,bu duruma göre ben insan değilim.
- Sütten ağzı yanan, sütün soğumasını bekler. Olayı büyütmeye gerek yok, yoğurtla da hiçbir alakası yok.
- Araba kullanırken sinyal vermeden dönüş yapan bayan şoförün trafik polisine cevabı; Benim nereye gideceğim kimseyi ilgilendirmez. :))
- Bu sabah kendimi zengin hissedeyim diye, kahvaltıda meyve suyundan bir yudum alıp koşarak evden çıktım. Açlıktan ölüyorum şuan.
- Babama not yazdım : Eğer evin reisi sensen gel şu internet faturasını öde, yok eğer evin reisi bensem sana emrediyorum para ver. (Şuan hastaneden yazıyorum.)
- Kızlar Çağatay Ulusoy sizin olmayacağı gibi , Adriana Lima da bizim olmayacak. Biz bize kaldık anlayacağınız :))
- Aslında her şeye verecek bir cevabım var ama olay anında değil gece yatarken aklıma geliyo:)
- Arap kanalında maç izliyorum spiker ne derse babaannem Amin diyor :))
- Facebookta kimin profiline baksam evli, nişanlı, ilişkisi var, hayır yani kampanya vardı da ben mi kaçırdım.
- Adamın telefonu çalıyo, yanımızdan bi uzaklaşmalar, bi şekiller falan. lan baban arıyo işte gelirken ekmek al diyecek. neyin tribindesin.
- Millet deri mont giyince Brad Pitt’e benziyo.. Ben giyiyorum bildiğin çiçek abbas :)
- Bir şey söylediğinde anlamayıp “ne? anlamadım” dediğin zaman “yok bişey” diyen insanın ağzını kürekle dağıtacaksın.
- Hayatımın aşkı da kesin üşeniyodur evden çıkmaya benim gibi. Ondan karşılaşamıyoruz biz bence. Canım ya.
- Lan bu insanları anlamıyorum 5 TL döner ısmarlarsın odun derler, 1 TL simit alırsın üstelik 2ye bölersin romantik derler. Kim icad ediyor.bunları kim.
- Teknoloji çok gelişti…Lafı burdan bi koyuyorsun,taaaa nerdekine kapak oluyor.
- Laftan Anlamayan İnsanların, Üstüne Basıp “BAK ÜSTÜNE BASA BASA SÖYLÜYORUM” Diyesim Var.
- Toplu bayram mesajının sonuna adını soy adını yazmak ne olum? Belediye başkanı mısın sen? Ulusa sesleniş mi yapıyosun? Amacın nedir?
- Otobüste filmlere özenip başımı cama koyup biraz duygusallık yaşayayım dedim saniyede 60 defa başımı cama vurdum.
- Küçüklüğünde oyuncak ayıyla yatan birisinin ileride bir ayıya aşık olması gayet normal..
- Ajda Pekkan şarkıda ‘arada sırada aklıma geliyor’ diyo. bu yaşta aklına geldiğine dua et. babaannem senin yaşındayken Kenan Evreni kocası sanıyodu. :))
- Facebook şifresini vermiyor diye kavga edip ayrılan sevgililer varmış. Lan benim sevgilim olsun Da Vinci’nin şifresini bile veririm.:)
- Bazı insanları telefonuma “İŞİ DÜŞTÜ” diye kaydettim.Aradıklarında “İŞİ DÜŞTÜ” arıyor yazısını görünce açmıyorum…
- Hatayı Kendinizde Aramayın,Hatay Akdeniz Bölgesindedir.
- Kadınların kuaförde saç yıkatma olayı çok güzel. Arkaya yaslanıp keyfini çıkarıyoyolar. Berber bizim kafamızı lavaboya sokuyor nefes alamıyoruz lan.
- Ben seni sevdim diye sen de beni sevmek zorunda değilsin tabi. Ama en azından bir arkadaşını ayarlayabilirdin. Çok kalpsizsin.
- +Merhaba abla karnındaki ne ? -Yavrum +Onu seviyormusun ? -Evet hemde çok +O zaman niye yedin manyak karı.
KOMİK SÖZLER devam ediyor...
- Elimde iphone yedi var şarjda ve yanık kokusu alıyorum, inşallah elim yanıyordur.
- Bok altın olsaydı fakir götsüz doğardı.
- Osmanlıda kimseye borç takamıyordun mesela, sikke sikke ödüyodun…
- Aslında içimde çok zeki biri yatıyor, yatıyor işte sorun orada.
- İki diş şarjım kaldı ne demek lan batarya yerine sarımsak mı takıyon telefona.
- Erkekler sadece seks düşünürmüş, “Yok daha memeler.”
- Gizlice taksimetreye bakmaya çalışırken sol gözüm taksicinin kucağına düştü…
- Trip atan erkek dünya ahiret bacımdır.
- -Anne ben arkadaşlarla sahur yapmaya gidiyorum. + Bu saatte ne sahuru?
- Tam karakterin oturacakken sandalyeyi çekmişler sanki.
- Metrobüste kavga edin, bağırın, çağırın her şeyi yapın ama osurmayın abi ya.
- Kafataslarında beyin yerine tilki taşıyan kızlar var.
- Vücudumuzdaki tüm organlar satılsa 42,5 milyon lira ediyormuş. Varlık içinde yokluk çekiyoruz amk.
- Sperm gibi adamlar var insan olma ihtimalleri milyonda bir.
- Sen bana bir adım gel, ben sana bir değil, iki değil, üç değil, tam dört kavanoz bal 100 TL.
- Biri de çıkıp demiyor ki: Kırmızı mercimek neden turuncu?
- Emlakçı bir ev gösterdi, apartman kapısına hızlıca çıkarsan vurgun yiyorsun, bir altı mağma…
- Bazı insanlar boş daire gibi… Dayayıp döşeyesim geliyor.
- İlk adımı kız atmaz. Trip atar, tokat atar, göbek atar ama ilk adımı atmaz olum öğrenin bunu.
- Hazır telefon yine deli gibi ısınmışken gömlekleri ütüleyeyim…
- Sütten ağzı yanan, sütün soğumasını bekler. Olayı büyütmeye gerek yok, yoğurtla da hiçbir alakası yok.
- Ayrıldığım sevgiliyi öldürmeye karar verdim. Benden sonra mutlu mesut yaşayacağına böcekler yesin.
- Karar verdim 14 Şubatta bizim asansöre hediye alacağım. 10 yıldır çıkıyoruz daha birbirimiz hiç kırmadık.
- Yerlere çöp atmayın yazısını okuduktan sonra çöplerini havaya atmaya başlayan arkadaşı kutluyorum.
- Ateist olabilmek için kelime-i şehadeti tersten okumanız gerekiyor, öyle her isteyen dinden çıksa ohoo…
- Tatlı yiyip, tatlı konuşuluyorsa; bundan sonra mantı yiyip mantıklı konuşacağız gençler anlaştık mı?
- Elin oğlu uzayda yaşamı araştırıyor bizimkiler sigaranın külünü hiç dökmeden sonuna kadar içebilmenin peşinde.
- Yer sofrası kurulduğunda ” ay ben bağdaş kuramam” diyen hatunların hepsi yoga da Van Damme gibi bacak açıyor.
- Şimdi bana kaybolan yıllarımı verseler hemen eksik var mı diye sayarım. Zaman kötü abi, yerde bulsan sayacaksın.
- Acaba “yüzmek zayıflatıyorsa, balinalar neden hala şişman?” tarzı mizah kasmıyoruz diye mi bu kadar mutsuzuz?
- Bir şeyi çok istersen olmaz. Bir şeyi az istersen de olmaz. Bir şeyi hiç istemezsen de olmaz. Bazen olmaz yani.
- Dondurmadan bedava çıkmış erkek çekiciliği diye bir şey var mı arkadaşlar? Benim tek numaram bu. Bir umut işte…
- Az evvel pusmak suretiyle server sahibini götünden vurup öldürdüğümden mütevellit counter strike adlı oyundan atıldım.
- Ya benim olursun ya da kara toprağın!” Dediğim kız, toprak isminde esmer bi çocukla evlenmiş. Ben demiştim zaten.
- Selçuklu Devletinizi sadece 75 kuruş farkla Büyük Selçuklu olarak almak ister misiniz, yanında 8’li soğan halkası da var…
- Erkek ulaşamadığı kadına “telefonu duymadı galiba” der, kadın ulaşamadığı erkeğe, “aradığımı görüyor da açmıyor” pislik der.
- Hap yazma yutamam, şuruptan midem bulanır, iğneden de korkarım. Diyen ergene “muska mı yazayım?” Diyen doktora saygılar.
- Bazen çok ‘kırıcı’ olabiliyorum! Şimdi de iki tane yumurta kırıp, güzel bir omlet yapacağım. Kahvaltı yapmayanlar buyursun.
- Konuşup konuşup muhabbetin sonu geldikten sonra, ”Amaaan boş ver dedikodu yapmış olmayalım” diyen kadın, Türk kadınıdır…
- Kaldırımda duran insanı korna çalarak bi yerlere götürmeye çalışan dolmuş şöföründeki azim ve kararlılık kimsede yok.
- Biz ayrı dünyaların insanlarıyız dedi. Aman Allah’ım! Üzüntüden kahrolacağım. Ben iki dünya olduğunu sanan birini mi sevmişim.
- Siz bu dokunmatiklerle hem hızlı hem yanlışsız nasıl yazıyorsunuz ya. Ben Türkçe başlıyorum Urduca bitiriyorum anasını satayım…
- Karısının çok konuştuğundan yakınan adama sormuşlar – Eşinizle ne zaman evlendiniz? Adam cevap vermiş: Çeneler çeneler önce.
- Elma dersem sev, armut dersem gel. Avokado dersem. Mal gibi bakarsın işte. Hayatında avokado mu gördün sanki Allahın fakiri.
- Otobüse güzel bir kız bindiğinde, yanlarındaki boş yere oturması için dua eden gençlere Diyanet’ten mesaj: Bir ara cumaya da bekleriz.
- Allah kimseyi otobüse binmeye çalışan teyzelerin önüne düşürmesin. Teyze teyze değil Osmanlı akıncısı, Fatihin fedaisi Kara Murat…
- Abi çok yalnızım diyorum, tövbe de yalnızlık Allah’a mahsus diyor. İlla bir yerden yakacak, illa cehenneme gönderecek şerefsiz…
- Mavi gözlü erkekler can ise, ben oyun hamuru muyum? Ben plastik miyim? Benim gözler ela, ben İsmail Türüt gömleği miyim? Neyim ben ya.
- Bence kardeşler bakkala göndermek ve çeşitli ayak işlerinde kullanmak için var. Ara sıra dövüp stress atma olayı zaten bambaşka güzel.
- Altı aydır kızın nasıl çıkmışım diye attığı fotoğrafın üzerinde çalışıyoruz, arkadaşlar az önce 5. Kat filtreyi kırdılar ve kıza ulaştık…
- Bazen pencereyi açıp uzaklara bakıp hayallere dalmak istiyorum, sonra karşı evdeki teyzeyi don asarken görüyorum tüm hevesim kaçıyor…
- Psikoloğa gidip sorunlarım var dedim “Hangimizin sorunu yok ki, hepsi geçer” dedi gönderdi. Şimdi daha iyiyim. Profesyonel destek şart…
- Numaramı gizleyip tüm arkadaşlarıma çağrı attım. Bu gece eski ya da kavgalı oldukları sevgililerini düşünüp akılları karışsın uyuyamasınlar.
- Uykunuzun en tatlı yerinde bacağınıza giren krampla uyanıp can çekiştiğinizde anlıyorsunuz aslında aşk acısının o kadar da önemli olmadığını…
- Korku filmlerine bakışım: balayında büyük dedenin Transilvanya’daki şatosuna gidiyorsan, vampir götünü ısırırken niye ben diye ağlamayacaksın…
- Yanında olmayanı istemek, seni sevmeyeni sevmek, bırakıp gideni özlemek… Ters psikoloji bu kadar sıkı bir disiplinle çalışmak zorunda mı?
- Japonya’nın da derdi bitmiyo amk, yanardağı bunlarda depremi guzelsozlerdi.blogspot.com bunlarda tsunamisi bunlarda. Küçükken hep beraber ekmeğe mi işediniz naptınız…
- Arkadaşa “zengin olursan beni tanır mısın” dedim, tanımam dedi. İşte gerçek dost, dürüst, samimi… Mesela ben de onu tanımam. Kankam benim…
- Evde kalmış kızlar; müjde! Adınızı, soyadınızı, yaşınızı, boyunuzu, kilonuzu aralarda boşluk bırakarak yazın, 3535'e gönderin. Turşunuzu biz kuralım…
- Şifreniz en az 8 harf, 4 rakam, 3 işaret, 1 yön tuşu, 2 roma rakamı, 1 kilo nohut, 800 gr buğday, 1 adet nar. Pardon aşure tarifine geçmişim.
- Kız olmuş 110 kilo, hala facede, twitterda eski sevgilisine laf sokma çabasında. Neymiş, intikam soğuk yenen bir yemekmiş. Bir o kaldı yemediğin, ye onu da ye…
- Adam dediğin sadece bir kızla konuşur. + Oğlum ben hiçbir kızla konuşmuyorum. – Hahaha sen adamın dibisin?
- Kızın biri, ‘burcunun en belirgin özelliği ne?’ diye sordu. Ben de ‘ne biliyim git Burcuya sor’ dedim. Ne cins insanlar var gelmiş bana Burcu’yu soruyor tanımam etmem.
- İlkokulda peltek bi arkadaşa okutmuşlardı andımızı. İyi dertler arkadaşlar dedi bize, bir daha da düzelmedi hayatım.
- Selam bu mesajı ben yani cep telefonun yazdı, beni çok seviyorsun biliyorum çünkü hiç yanından ayırmıyorsun, lütfen tuşlarıma yavaş bas ve kapağımla zırt pırt oynayıp durma…
Komik Sözler burada sona erdi...
Sizlerde aşağıdaki yorum kutucuğundan bildiğiniz Komik Sözler var ise hemen katkıda bulunabilirsiniz...
0 yorum: